记忆碎片

2010年第一次跑步。一个月多没有跑了，一是因为冬天的晚上实在太冷，二是因为一直感冒着，从十二月到一月，拖了这么久连自己都震惊了。

天还是灰的，还好没有下雨。穿了两件运动外套开始绕学校跑。以前从来没有绕学校跑过，总觉得水泥地伤膝盖。真跑起来感觉还是很舒服的，和在南操数圈的感觉不一样。大概真的很久没动了，跑完一圈就觉得喘，大约用时18'。休息一下在本北高速跑了个来回，没记时。快跑完的时候被同学叫去北馆打了一个半小时的羽毛球。冬天出汗的感觉真舒服！不过打到后来好像也不大出了，大概天实在有点冷。

立春了，冬天终于过去了。决定从今天开始记下属于自己的跑步日记。下次可能要等到开学了，不准备把跑鞋带回家了。

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       乙丑年十二月二十一日，星期四，今日立春。走出嘉里中心的时候，天已经微微放晴。一个多月的感冒终于好了，独自走在南京西路的街头，用鼻子畅快贪婪的呼吸着清冷的空气。这个城市终于有点温度了。

        喜欢走路的时候一个人思考问题。大多数问题都是没有直接意义的，没有开头，更没有结尾。我常常试图用其他领域的模型或者结论解释另一个完全不相干领域的问题。当真的找到这样的模型或者结论的时候，一种回到宇宙根源的感觉涌上大脑，我甚至觉得这个时候，人和人所做的事情在这些规律面前是一样的，一样的平等。我总是周而复始的重复这样的动作，并从内心感到一种快乐。思考的快乐。

        总是戴着鸭舌帽或者墨镜。走在路上不必与人对视，也不容易被认出来，即使做了什么小坏事或者出了什么糗也无伤大雅。我想变成透明人，仔细观察这个世界。

       我总是去一条街的那家店吃老鸭粉丝汤，几乎从来不变。出国前是这样，回来以后还是这样。也许不是因为汤的味道，而是学校的味道。喜欢拿着小DC在学校乱晃，却很少把自己拍进去。我想留住学校本来的样子。四年多了，而学校的样子在脑海中从未定格。

       09年日食的那天，天气很差。在光华楼，明知道看不见太阳还是不死心的和一群人站着，等着。黑色渐渐迫近，人群开始骚动，世界已经沸腾。激动地打电话给朋友，执着的感受天黑带来的压迫感和快感。那一刻整个世界都变成了墨色。

       我仍然记得初三那年的流星雨。GY凌晨两点来敲我家的门，那个时候我穿着一件黄色的背面印有Hello Kitty的灯芯绒厚外套，两个小姑娘兴奋的奔去操场看流星雨。那是我唯一看过的流星雨，也是唯一看过的流星。漫天的星星啊，像圣诞节装饰在矮灌木上的小灯泡那么多，一分钟就会有十几颗划过。我们就这样仰着脖子看了一个小时，也不觉得累，就是兴奋，特别单纯的兴奋。

       忘了许愿。

       感谢陪伴我整个冬天的那个人。我们在秋天相遇，在冬天告别。虽然最后没有make out，仍然感谢你陪伴我这一段。静安寺的神仙菩萨没有保佑我们，所以可能真的不对。那就这样淡出吧，即使心里还有微妙的感觉，也都不要言语。像被开水冲泡的茶叶，螺旋式的沉降到杯底的过程中释放出本来的颜色。

      总是错过公交车。眼睁睁的看着他们从我的眼前开过，也从来不追。错过了就错过了，总会有下一班的。我是这样想的。

      从头看So You Think You Can Dance。看着那些鲜活的青春在舞台上绽放。那种在风中恣意扭动身体的激情和地面所给予的安全感，已经离开身体很多年。我羡慕那群人，因为他们是有信仰的一群人。而我的信仰,却不小心丢在了成长的路上。想要回头寻找，却发觉我不过是先转了身才开始倒退。到头来还是向前。有一条只能向前走的路，叫时光。

      而过去永远过不去。

      曾经看过一部叫《记忆碎片》的电影，电影的画面凌乱而又闪烁不定，我不确定男人是否精神正常，但我想他的确杀了他的妻子，却还执着的想要为她报仇。他原本像一个正常人一样，在闹铃第二遍想起的时候起床，洗漱，带着早饭出门上班。然而上帝不爱他，并决定以最残忍的方式带走他的妻子。于是他错乱了，就好像一个密闭容器里的化学平衡被打破了一样。当他再度恢复意识的时候，周遭的一切都异化了。失去爱人的痛苦使他转型为热爱记笔记的复仇狂——除了记笔记，找不到任何方式来维持十几分钟前的记忆。他现在的身份是一个严重的短期失忆症患者，他拥有的一切只存在于悲剧发生之前的岁月。这个黑色幽默真应该得100分。去tmd幸福人生！悲剧造就哲学家。他提出的哲学命题是：记忆谋杀了谁。

      冬天总算过去了。

见到早上第一缕阳光的时候，知道有人早上在管院自杀了，原因不明。有人说是为情所困，不巧的是，所有自杀的原因里面，这个最令我不屑。我承认我是个癞皮狗，崇尚“好死不如赖活”的人生哲理，所以尽管失望尽管郁闷，也还不到跳楼自杀自寻死路这种地步。07年暑假在校园当导游的时候，曾经经历过这么一回事情。当时带队回去浴室门口的时候，见到一辆警车停在光华楼前面，具体什么事情，我是后来才知道的。记得当时在寝室楼下，阿姨把我拉到房间里说了好久好久的话，现在想起来还是觉得温暖。那是我又一次体会到为人父母的苦心。这么长时间过去了，还是觉得16号楼的阿姨最好。

下午的时候，决定给自己放一个假，远离那些令人讨厌的网申和拒信。

走在路上，到处都是暖暖的阳光，和前天的冷风相比，简直令人不敢相信是身处在同一个城市的同一个地方。喜欢有太阳的地方，那让我觉得温暖，不只是身体上的。是快深秋了吧，街边的法国梧桐渐渐泛黄发脆了，可还是坚持着不掉下来。再过一段时间，就到落叶满地的季节啦，小时候喜欢一切和树叶有关的东西，看到街上的落叶就想去踩；和小朋友做游戏，把树叶穿起来，从五楼放到一楼；摘漂亮的银杏树叶回来煮煮做成透明的书签。想起来我还真是对树叶有爱。

晚上的时候，突然收到天边姐姐的一条短信“天气回暖了，更加注意不要感冒。周六立冬了，一年了问候一下你。天边”那一刻才知道什么叫做感动的想哭。认识天边姐姐是去年的二月份吧，当时在朋友家包饺子认识的。最近一次见面是在某人的话剧上，她带了好吃的蛋糕给我。她给人的感觉就像是一个大姐姐，总是那么温暖和睿智。即使是静静的坐在旁边一言不发，也给人安心的感觉。我喜欢那样的感觉，喜欢那个寒冷的冬天我们弄了四个小时的饺子宴，喜欢那场迟到的话剧之后在Hard Rock吃到的可爱小蛋糕，虽然这些早已离我远去了。

整个人处在一种焦虑状态的表现就是每隔10分钟回去校内上改一次状态，每隔15分钟就去check一下邮箱有没有新邮件，就是完全没有任何心情做任何事情，完全不想见任何人说任何话。人一旦变得焦虑就离失望不远了，离绝望有多远，我还没试过，希望以后也没机会尝试。我知道这只是个开头，也许注定好事多磨，也许注定柳暗花明，再也许船到桥头自然直，但是我也知道那么一句话，好的开端是成功的一半。

凤凤拿到了PwC的offer，明年就能回上海啦。真替她高兴，希望自己也可以快点拿到一个，这样就可以一起开心的过圣诞节，做我想做的事情了。然而这个世界上没有一定，我就只能尽人事听天命了。

原来自己郁闷的时候还是会去买酒喝。昨天在超市里找了一圈，还是没找到从前爸爸在超市买的那种红酒，只能随便拿个一瓶据说是同一产地的。气味闻起来比较浓烈，口感自然也不比家里的那瓶。有时候真的觉得喝酒是一种习惯，大半年都没碰过酒精，居然这么快就犯戒了。

我承认酒精会让我比较有灵感码字。就像现在这样，脑子里忽然闪过很多片段，和天边姐姐初次相识的场景，小狮子抢不到礼物的样子，凤凤在大洋彼岸的文字，第一次喝加盐和柠檬汁的Tequila， 凌晨三点一个人走在本北高速上，北风呼呼吹却不觉得寒冷，还有小时候踩着树叶的欢乐。我忽然意识到原来自己拥有这么多珍贵的礼物，就着秋天暖暖的阳光，一点一点，被我喝进心里。

 一

第一次听到这个词是因为Geoffrey.

小学一年级的早晨，小朋友们正东倒西歪的排队在操场上做广播操，阳光普照的天空突然下起了细细的小雨。别的小朋友赶紧用手护着头，只有我和Geoffrey两个人傻兮兮的看着天空发笑。多有趣啊，居然可以一边出着大太阳一边下着雨。我这样想。

“知道吗，这叫太阳雨。”Geoffrey突然转过头来跟我说。那神情就好像是在说，就知道你不知道，今天给你长长知识。

一向公主气的我居然很崇拜的看了他很久。

再遇见已经是14年后了。有一天他问我，“还记得太阳雨吗？其实当时那个词是我随便造的。纯粹想跟你说句话而已。”无语。

和Geoffrey在一起的日子没有雨，也没有过太阳雨，从来都是大太阳。外出最常见的活动就是压马路，从南京路走到徐家汇，从复旦走到交大，我们疯狂的走着，疯狂的想在春天的末尾，在那阳光灿烂的日子里，在上海的大街小巷留下我们的足迹。然而命运终究敌不过时间。

去新加坡之前，他在MSN上跟我说，要给我带礼物哦，一定要给我带礼物哦。我就要NUS的校徽。我笑，哪有男生这么撒娇要礼物的，还指定要哪种，不是太没惊喜了。

我很遗憾的让他一个人去听EASON的演唱会。唱到《浮夸》的时候，他拼了命的拨我电话，“听到没，你最喜欢的歌！”一样的歇斯底里。

26楼的玻璃窗前，他很安静的在电话里说，“我看到你了，这下有空陪我吃夜宵吧。”留下我一个人在十字路口诧异。

在他离开这个城市后，我才知道他休了整整一年的假回来上海，从EASON的演唱会一直等到我在那个路口出现的那天。

有些人生命中也许只出现一次，但是我清楚地知道，这永远都不是休止符。

          二

凤凤凌晨两点钟的时候在MSN上跟我抱怨，说她在美国已经快呆不下去了，学习和工作压力都很大，一切都弄得很烦心。

想来当年凤凤可是手握五大名校的商学院AD的风光人物，听到她每隔三句话就要叹一声气的频率，实在不知道说些什么好。

还记得高三那会儿，我们经常周六中午去科学楼旁边的草坪上晒太阳，我还记得那个时候文文说，我们读大学也要在同一个城市。后来我们高考了，凤凤去了另一个城市，我和文文虽然还在上海，却隔着一条对角线，一学期也碰不上几次。再然后她们都毕业了，凤凤去了另一个国家，我和文文尽管留在这里，却各自有说不出的苦衷。

喜欢去凤凤的blog，淡淡的文字里透露出坚定地意志。我始终相信，在我们仨中间，她会是最有出息的，因为不服输，因为无论什么事情她都要做到最好。

文文仍然生活在对角线的另一端，生活是标准的三角形，实验室，教室，寝室，稳定的很。一个人偶尔吃饭的时候，会忍不住发短信给她，也不是为了什么，就是想起了，想知道她最近过的好不好。

我还常常想起高中的时候，她每天起得老早去学校，就为了等着抄我的化学作业。那个时候班里做化学作业的人不错，后来越来越少，最后甚至就两三个人做。结果导致全班同学的答案都差不多，以至于有一天化学老师在课上说“昨天晚上我的太太帮我改卷子，改了十几张以后她很奇怪，为什么大家错的都是一样的呢？”当时觉得这个小老头真是可爱极了。上了大学，化学对于我来说完全没有用武之地了，对于文文来说，却只是悲惨故事的开端。人世间的事情真的是很奇妙，有时候越不想发生，就越会发生。

小学的时候，以为人生是直线，永远可以和那样一群可爱的小伙伴相处在一起；

初中的时候，以为人生是抛物线，过了极点，还是单调路线

高中的时候，以为人生是正弦波，虽然总有高低起伏，频率总还是相同的

现在才发觉，人生其实是布林线，有时候开口很大，有时候又收缩的很小，后市无法预测，谁都不知道下一刻会不会成为拐点。

三

Stella离开我已经两年多了。明知道不可能，却还是常常想起她。我这个人不大做梦，每每醒来能想起情节的梦，多半都和她有关。两年前的那个噩耗令我沉寂了一个月之久，不想说话，不想吃东西，甚至不想睡觉。看到什么，听到什么就会想起，然后止不住的哭。极其怕水，从小在水里待惯的我居然不敢去游泳池。看到波光粼粼的水面就想起小时候，第一次带她去游泳馆，我们欺负她的场景。做过那么多恶作剧的我，为什么不受到这样的惩罚呢。

两年过去了，心情渐渐归于平静。忙的时候，想不起来；静下来，忍不住怀念。还是会想起我们一起荡秋千，一起摘桑叶养蚕宝宝，因为上课时候捣乱一起被罚，想起我们偷偷换试卷对答案，想起我冷漠的看着曾经爱过的男孩牵起你的手，想起初三的那个冬天，凌晨两点半在我家楼下空旷的广场上，我们裹着棉被看了两个小时的狮子座流星雨。一切的一切，虽然已经过去了，却依旧如此刻骨铭心。

爱玲姐姐说过，“回忆永远是惆怅的。愉快的使人觉得，可惜已经完了，不愉快的，想起来还是伤心。”

四

十月底的时候，风吹过，微微呼吸会感觉从干燥缓慢变成凛冽，我已经走进大四的秋天。

秋风离开的时候，我想起甘甜的花香，温暖的阳光，恬淡而温存的大学，和Geoffrey走过的马路，有Eason的演唱会，凤凤从美国打来的长途，文文疲惫的声音，和地主哥哥共进的晚餐，播放过的好听音乐，有我梦想的半马，学经济时依然惯有的理性，还有我和Stella的诺言。26楼打来的电话，Fays寄来的明信片，邮箱里无数的thank you letter, 它们都可以被我藏进心里。到了入冬的时候，足以给我力量。

窗外阳光明媚，然而心底却一直有个声音在说，谁不是笑着流泪。